L'ape Tito

Avevo voglia di scrivere qualcosa perchè è da tanto che non dedico attenzione a questo mio piccolo spazio sul web, quindi vi racconto una storia.
C'era un tipo che mangiava in un prato. Ad un certo punto arriva un'ape ed inizia a dire "sono Tito, sono Tito, sono Tito, sono Tito..". Il giorno dopo il tizio torna a mangiare e l'ape puntualmente torna per dire "sono Tito, sono Tito, sono Tito..". Il terzo giorno il tipo guardingo inizia a mangiare e c'è finalmente il silenzio.. che però viene subito interrotto dall'ape che ripete "sono Tito, sono Tito, sono Tito..". Cosa voglio dire con questa storia? che se ti fai i mix di LSD e anfetamine poi non è che devi venirlo a scrivere sul web. Inoltre, se hai talmente tanto poco da fare che leggi inutili post su altrettanto inutili blog, forse è il caso che trovi un hobby (consiglio il bondage).
Con tutto il rispetto per la barzelletta dell'ape Tito.

log cestil

si vede tanto che tra queste linee di debug c'è il mio zampino? :-)

Fuck the tutorial

Stò scrivendo un tutorial per il lavoro in digital apes, anzi attualmente lo stò traducendo in inglese. Mentre lo stavo scrivendo mi sono accorto di questo screenshot:

Notate niente? Quella canzone è partito proprio nel momento giusto, cazzo!! Fortuna che me ne sono accorto prima di consegnare il tutto!!

Gergo dei rizzi

Ecco quello che nessuno di voi sapeva e che in effetti a nessuno di voi interessava: il significato delle parole chiavi nello slang dei rizzi.

• Cestil, fai cestil: significa "fai attenzione", "stai attento". Una tipica frase è "cestil, la pula". Viene anche usato a sproposito e come intercalare, rendendolo onnipresente nei discorsi dei giovini. Si usa spesso con la parola "marmule": "cestil marmule".
• La pula, i pulotti: la polizia, i poliziotti. Una volta di diceva "La madama".
• Smiccia: si traduce letteralmente con "mira", ma viene usato più nelle maniere improprie, quindi con il significato di "colpire" o di "guardare". "Quello mi smiccia di lofio", "Smiccialo in faccia". A si, a volte può voler dire "mancare", "l'ho smicciato", "l'ho mancato".
• Di lofio: Una cosa lofia può essere sia una figata che una merda. Si usa in più modi. "Quel tipo è lofio" può voler dire sia "quello è un figo" sia "quello è uno sfigato", a seconda dell'anno e del contesto. "Dagli di lofio", vuol dire "pestalo di brutto". Ultimamente assume più il significato positivo.
• Smucca: Smucca vuol dire "lascia stare", "lascia perdere", ma si usa anche per dire "vai via".
• Informer: L'informer è (e qui stò citando), tipicamente un grincio ex pulotto che non ha un cazzo da fare e che se ti vede con la diera chiama gli subito gli sbirri.
• Diera: Non si può dire...
• Grincio: Un grincio è un vecchio. Viene usato tipicamente in senso dispregiativo
• Molla: Come nel friulano, viene usato per dire "lasciami stare", "smettila"

Se qualcuno ha qualcosa da aggiungere, si esortano commenti.

L'informatica secondo Jurgo

bene, avevo voglia di scrivere alc sul blog, e quindi metterò alcune mie considerazioni su alcuni concetti dell'informatica:

• Ubuntu: ubuntu è una antica parola africana che significa, non cago il cazzo a tutti perchè so installare un sistema operativo impossibile da configurare, in compenso ne uso uno che si installa in 5 minuti e uso il tempo restante in modo più inteligente..
• Opensource: incredibilmente la gente non capisce che opensource è diverso da gratis.tanto per la gente nn esite il concetto di pagare il sw. Open nn vuol dire per forza migliore, vuol dire: "se c'è un problema, lo sanno tutti, se lo sanno tutti, qualcuno deve muovere il culo per risolverlo". E un pò come quando vai al ristorante giappo (che notoriamente hanno la cucina a vista), di cucina non ci capisci un cazzo ma almeno il cuoco è costretto a lavarsi prima di venire a lavorare.
• RTFM: ma che cazzo di risposta è?!? è come se andando dal medico alla frase "dottore ho male qui" lui ti desse il vocabolario medico
• linux: linux non è difficile (le distro desktop, intendo) è diverso. ti risparmi un sacco di fatica in molte cose, ma il problema è che nn ci sono i driver per tutto (ma diavolo, quando ci sono non serve stare ore a cercarli in internet o avere i cd). Una volta che linux è installato per un utente medio è del tutto uguale (se nn più facile) di windows. a si, se hai bisogno di un CAD decente, sei fottuto. Se usi photoshop, sei fottuto (anke se gimp nn è male). Se usi il pc per giocare, sei fottuto (e comprati una consolle, no!!?!). Poi nn dire che nn ti avevo avvisato che linux era diverso.
• Hackers: dopo aver visto Die Hard 4 ho capito che non sono un hacker perchè non faccio la pubblicità della mac. Qnd è un hacker chi assomiglia a Steve Jobs e pesa 20 chili. Forse il segreto è la tastiera usb. A si, gli hackers nn sn quelli che passano il tempo a forzare i pc a caso, quello è uno che nn ha un cazzo da fare (tipo io, a volte... :-))
• Web 2.0: Il Web 2.0 non esiste. in realtà tutti gli autori sn dei bot di google.

Bene, mi sn rotto le balle di scrivere, anke se penso che tutti voi vi siate rotti le balle di leggere molto prima, quindi mandi!.

Il cammello ubriaco

Dear doctor, every time my camel is drunk insist me to make sex with him. I don't want. Shuld I do it?

No, You do not have to leave in the more absolute way that your camel convences to you having sexual relastionships with him if you do not want it.
And if he decides to leave you, just leave him going. The world is full of camels.Ah!Ah!Ah!

io prolog?!?!

Mi sono cimentato in questo test ottentendo quesoto risultato:

Which Programming Language are You?
IO SARI PROLOG??
Ma se ho dovuto fare 2 volte linguaggi di programmazione per uscire con uno stupido 20!!
Se non sbaglio, l'esercizio di prolog l'ho anche saltato..

Diventa un Simpson!!

Nel sito Simpson movie è possibile creare un proprio avatar, inoltre è possibile registrarsi per diventare un membro si Spriengfield.
Peccato che da linux, io non riesca ne a salvare il mio avatar (per questo ho dovuto fare uno screen shot e poi usare gimp) ne a registrarmi.
Comunque cosa dite, mi somiglia?

Used - Pain of Salvation

Tra l'altro, mi sono ricordato che dovevo postare questa figata. Bom, forse non è poi così figo, ma a mè piacciono sia Final Fantasy che i Pain of salvation, quindi guardatelo e non rompete le balle...

Voglia di bloggare

Ho voglia di bloggare, ma non sò cosa scrivere. Allora magari inizio a scrivere che poi mi viene in mente qualcosa da scrivere. In effetti mentre scrivo, non sò cosa ci sarà oltre la prossima frase. Ma tanto l'importante e comunicare, no? anche quando non si ha niente da dire, giusto? Beh, io adesso vi dico che non ho niente da dire...
Bom, ora vi lascio, che ho tanto di quel niente da fare...

Pensierino sull'amore

L'amore è un sogno. Peccato che tu lo faccia mentre stai guidando la tua vita... p.s. Questa mi è venuta così...

Ashes - Pain of Salvation

This pain will never end
Our scars will never mend

Oggi mi sento ottimista...

Patente!!!!

FINALMENTEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA PATENTE E' MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HO VINTO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Secondo Vostradamus, (noto autore del libro "profezie inutili"), il conseguimento della patente da parte dello Jurgo sarebbe stato seguito da un'invasione di locuste.
Subito dopo l'acqua della loggia sarebbe diventata sangue (guadagnandone in pulizia, dunque).
Poi altre 3 cose che non ho voglia di inventare.
Poi sarebbe venuto un angelo ad uccidere tutti i primogeniti di neo tokio 3 (o stò confondendo le cose??).
Poi gli Jurgo sarebbero stati un popolo libero
e tutto grazie a questa:

Tristezza a palate

Ecco il mio nuovo idolo musicale (ed anche il mio primo tentativo di embeddare un video da qualche parte) :

commento: Omadonnasantoddio

Poesia Vogon

ooh
frettoloso grimorio, le tue esucubazzioni sono lì,
come pergidi gablimbocci sull'urgida be
io imploro gli...

ooh
io strazierobbi, nei gobbi sbarchi, con il mio blastogancio...

e vedi se non lo faccio... si...


P.S. a chiunque fosse intenzionato a farmi delle domande su questo post, ricordo che è perfettamente inutile, poichè la risposta è sicuramente 42

La Genesi di Myo

Ecco un paio di foto di myo, il figlio di Piccola, la figlia di Geggia, la più vecchia di tutte le gatte di casa Boemo. Essa (Geggia), chiamata anche "La gatta nera" si riprodusse e vide che era cosa buona, "che la mia stirpe sia numerosa come le stelle del cielo" disse e così fece. Essa generò Piccola, gatta dai tre colori, nero arancione e bianco, che a sua volta si riprodusse e vide che era cosa buona, allora disse "che la mio stirpe sia numerosa come i granelli di sabbia del deserto" e così fece. Dopodichè essa figliò ancora e generò quattro gatti, uno per colore e uno ancora bianco: uno di essi era Myo. Myo il rosso venne quindi svezzato, e affidato alle cure di san Stè, protettore dei gatti e delle cucine, che condusse Myo nella sua nuova casa. Prima di partire, Geggia progenitrice di tutti i gatti di casa Boemo, parlò a Myo: "Tu conquisterai il sole, poichè questa è la mia volontà", e cosi dicendo lo congedò Ora Myo risiede lì, sopra il sole artificiale risiedente in casa Stè, poichè questa la volontà di Geggia, progenitrice di tutti i gatti.

plot di successo (generico)

Oggi mi sveglio e spengo la mia sveglia, che produce un suono orribile, facendo uscire solo il braccio da sotto migliaia di lenzuola. La mia faccia è stravolta. Faccio cose normali, incontro persone in città, guido una macchina scassata, arrivo a lavoro, saluto tutti. Lì c'è una stra-brogna che mi piace, ma a cui, nonostante io sia un figo, nn dirò niente (almeno finchè nn gli salverò la vita da qualcosa) per timidezza. Il mio lavoro non meglio precisato lo svolgo su una scrivania computer-munita, dalla quale faccio telefonate a gente a caso e guardo cose sullo schermo facendo finta che abbiano un senso, nel frattempo guardo di nascosto la stra-brogna con aria da triglia. Ad un certo punto io solo noto della gente sospetta che subito dopo fà fuori tutti i guardiani e prende possesso dell' edificio per scopi criminosi generici; ma io, nonostante sia un impiegato, invece di cagarmi sotto riesco a scappare negli scantinati. Da lì, con l'aiuto di un tecnico informatico che, digitando velocissimo sulla tastiera e facendo comparire mille finestrelle 3d e colorate tira fuori ogni genere di informazione, riesco a capire chi sono i criminali, ed elaborare un piano in cui io da solo, che solo ora svelo di essere un ex-qualcosa-di-fico ma di non esserlo più a causa di un qualke episodio passato, riesco a sgominare la banda di cattivi, nonostante tutte le forze dell'ordine appostate fuori siano completamente impotenti. Nel farlo vengo anche catturato e rischio la morte, cosa che cmq affronto dicendo delle battute atteggiose e cavandomela nei modi più improbabili. Nel frattempo, il mio capo, chiuso in una stanza insieme alla brognia ed al mio migliore amico, viene ucciso, ma tanto era antipatico ed un pò corrotto. Io arrivo giusto mentre i cattivi stanno per violentare la brogna, (subito dopo aver tirato due fissi al mio migliore amico, che nonostante sia un impiegato e sia legato, cerca stupidamente di opporsi). Salvo tutti, e nel farlo mi faccio del male-ma-non-tanto, mentre il mio amico viene ferito gravemente. Arrivano dei medici, che al ritmo dei bip-bip frenetici emessi dai loro strumenti compiono delle operazioni a caso e dicendo "dobbiamo intubare" salvano il mio amico. Ed ecco che giusto prima della fine io e la brogna salutiamo il mio amico che sale in ambulanza mal ridotto ma fuori pericolo, e ci dichiariamo il nostro reciproco amore limonando, nonostante entrambi puzziamo e siamo in condizioni pessime (anke se lei ha cmq il trucco perfetto).